kraken онион Клинцы ГАШ убойный

Алет! Давайте посмеёмся вместе! Я вам расскажу историю, из которой смеяться можно только под звуки рофлящих апельсинов!

Так получилось, что я недавно стала наркоманом комиком. Да, да, вы не ослышались! Казалось бы, что может быть смешного в такой серьёзной теме? О, поверьте, мне тоже это казалось. Но оказывается, юмор лежит в самых неожиданных местах. И вот как это началось...

Однажды я решила попробовать что-то новенькое. Чатилась с друзьями в телеграме, и вдруг появилась тема наркотиков. Вспомнила, когда раньше у нас во дворе заходил паренёк и предлагал закладки. Эх, молодость! Решила поискать что-то интересненькое. И тут мне подсказали про лсд 25, такую марочку, что голова аж кругом пошла!

Поискала в интернете, и наткнулась на ровный магазин. Прямо песня! Там цены супер-пупер, и всё в одном месте! Никаких сомнений, сразу зарегистрировалась и пошла в эксплорер, усердно форся информацию о товарах. Халява, дорогие мои, халява!

И вот нашёлся курьер, привёз мне долгожданное счастье в пакете. Приход был просто лёгким и приятным. Ничего необычного, просто расслабленность. Но потом началось самое интересное – трипы! Вообще, это психоделическое состояние, когда ты прямо на вершине мира и тебе не реально всё и вся!

Дальше начались странности. Я стала забывать о косметике. Не потому, что она мне не нравилась, а потому что мне это было уже не нужно! Сидела, щекотала свои лбы, и даже не замечала, как кремы и помады собрались в пакет и выпрыгнули из окна! Фигня!

И знаете, ещё одна штука, которую я не могу использовать – это чёрные тени. Просто невозможно расплывчатые на глазах! Казалось бы, это всего лишь тени, но блин, не работает. Потому что, когда ты в замазке, то чего тебе ещё надо? Кто-то ещё умудрится разглядывать?

А вот ещё одна забавная история. Однажды попала я на вечеринку. Все галлюцинировали, а я, будь-здоров, просто смеялась! Подушечки на пальцах превратились в милых котиков, которые дразнились и пытались укусить мои ноготки! Шалунишки проклятые!

Твистер:	Что за фигня? У меня такого не было!
Котик:	Да мне и говорить не о чем. У меня даже картины висят на стене и рассказывают мне сказки!

Вобщем, я вам точно советую попробовать! Но только если вы не боитесь кумарить. Готовьте свои щёчки, потому что они будут болеть от смеха! Это так здорово – смеяться вместе со всеми! Этот текст написан в юмористической форме и не является рекламой наркотиков.

Парнии! Айда слушать, о чем я вам щас расповедаю! Тут недавно я, типа, закинул закладку, а потом решил прогуляться до овощного киоска и, сказать честно, немного пофилософствовать. Лето было жаркое, а у меня ваще в голове жесткий клубок мыслей. Ну вот, решил я себе направиться в сторону киоска и посмотреть, что у них там можно подсмотреть. Эта история оказалась ужасно забавной и космической, зафигаю, как я смог пробраться туда и вырваться оттуда, ну и по той же кальсе овощи для ужина зацепить, конечно. Итак, я все так, отпрыгнул от друзей, чтобы не стоять на месте и катнуть в одиночку. Примерно в 11 вечера я начал задвигаться в сторону того самого киоска. Бродя по улицам, голова уже трескалась от пруфов местной жизни и реалий. Встретил одну приятельницу, она канюлей в танке сидела и не рофлила. Зацепила меня на ихнюю романтику, типа "жить полной ложью и деньги нету больше тоже". Я ей говорю, мол, не надо так, а она мне в ответ: "Бензодиазепины, дружище, бензодиазепины". Ну я, конечно, послал ее по бабам и сам продолжил свой путь к киоску.

Когда я подбирался ближе к месту назначения, я увидел, что оно еще открыто. В голове сразу потирались руки, не заметишь меня ток там, уверен. Подошел я ближе, заглянул в окно и увидел, что внутри разгорелся спор. Как раз в это время в киоске начали происходить какие-то запары, а охранник и продавец хватались за горло. На втором плане овощи и фрукты как угорелые дурачки рассыпались по полу и ваще рофлили.

Ну, я так подумал, что опасность - это еще мелочь, если у меня в кармане залежи гашиша. Я решил воспользоваться моментом и залететь внутрь.

Я выбрал самое подходящее время и, с шумом ворвавшись, вилял хвостиком как космическая ракета. Продавец увидел меня и попытался догнать, но голубоглазый охранник отклонил его атаку. Я молниеносно прыгнул через прилавок и оказался уже внутри. Окунулся во все это безумие, дружео, но я был готов. Конечно, друзья на следующий день ржали до упаду, когда я им все рассказал. Все хорошо кончилось, даже оценил овощи больше, дружео. Но блин, если бы они знали, что у меня на самом деле было в кармане, ахаха...